Supongo que debería sentirme bien...Hoy ha sido la cena de despedida de 4º eso...Pero lo único que me siento es sola y vacía, ademas nos cobraron de mas en el restaurante de etiqueta y despues mis padres me hecharon una bronca impresionante porque los cité a una hora, en un sitio concreto para que me recogieran y no estaba y les llamé a la media hora, encima me he cargado los tacones negros que iba estrenando...
No es que sean hechos que te tengan que tener desmoralizada como estoy yo ahora pero...Eso no es todo...Hoy me comporté como una borde y una estúpida porque el me ignoró por msn un poco y me molestó...Me molestó no estas hablando a cada segundo con el y riendome...Pero al rato de ser tan imbécil y borde yo misma me arrepentí...Tengo miedo de nuevo...Miedo de que se canse de mi...O de que me odie...Ojalá simplemente puediera borrar de mi mente este sentimiento porque al igual que me hace más feliz de lo que nunca he sido, estoy mas angustiada que nunca y hay veces que no soporto sentirme tan sola y con la sensación de estar incompleta...En fin ha sido un dia asqueroso y mañana continuará...
Durante estos últimos meses la he cagado bastantes veces...Creyendo lo que no era xD...Y haciendo cosas sin sentido como huir de él en el ultimo momento, tras otro intento fracasado de saludarle...
Hasta que ese día me acerqué a el, le toqué la espalda y le saludé...Situación que quedó muy rara, pero claro como va siempre con los cascos enchufados, escuchando música no había otra manera de que se fijase en mi por entonces =(...
Y tras eso, semanas mas tarde le dije lo que sentía...No sé si el siente algo por mí...Si me hecha en falta los días o minutos que no estoy en el msn aunque sólo ocupase en su mente 0.2 segundos el pensar en mi...Ya se que tengo dos años menos que el...El acaba selectividad ahora, y yo acabo secundaria...El es sensible a la vez que maduro y cuidadoso, además tiene el poder de hacerme reír aunque sea por msn =)...Yo en cambio soy un despiste total, soy bastante bestia a veces y mi madurez es bastante reducida para que mentir aunque bueno también le hago reír muchas veces porque en ese sentido si somos parecidos...
Y no tengo secretos para el porque se que poco a poco confía un poco mas en mi y me hecha mas caso desde que le confesé lo que sentía...Por eso cada vez me siento mejor con él, de hecho me está proponiendo quedar para después de acabar selectividad y vernos mas en persona...Pero tengo miedo porque el me dijo que me daría una respuesta por esa fecha sobre sus sentimientos...Pero y si todo se va al traste y este tonteo que tenemos para él no es nada...Y si la edad para el si es un problema a pesar de algunas cosas que me dice el :"tienes cosas que me gustan mucho...", "te quiero mucho..." "yo a ti te lo perdono todo...", "a ti quien te va a odiar con lo buena que eres..." .Esas cosas tan pequeñas que hacen que me sonroje al otro lado de la pantalla donde yo estoy cuando hablo con él...Esas cosas que me dan esperanzas sobre algo que no tiene base ni fundamento...Y en el caso de que salga bien no quiero descubrir al final que es otra persona, como me paso con el idiota anterior...
Y vale ya se que no es perfecto, de hecho sus defectos en cierto sentido me provocan curiosidad por el...Y sus virtudes son tan encantadoras podría llevarme un blog entero citándolas =)...Ojalá esto pueda llegar a algo, algo que me haga mas feliz de lo que soy ahora con solo verlo y que dure y no me haga daño, y en el caso de que me haga daño venga el como siempre y lo arregle con alguna tontería sin sentido o con unas cuantas palabras de: "No te enfades anda que lo decía en broma :(...", con esa voz tan bonita que tiene que me pone aun mas nerviosa cuando ni siquiera soy capaz de mirarlo a los ojos para al menos ser capaz de articular palabra aunque sea sin sentido por ese cosquilleo que siento en el estómago al verlo y me hace darme cuenta de que estoy realmente enamorada y que gracias a eso (y a que él no se comporta ni es una capullo me siento bien y feliz =) )
La verdad es que dejé este blog hace tiempo porque encontré uno mas adecuado llamado tudiario.net o algo así, pero ayer al ver que me habían comentado decidí sobrellevar los dos, al fin y al cabo ya se acabó casi el curso.
Pues bien tengo bastantes novedades...Al fin le dije a ese chico lo que sentía ,aunque fue por msn...El caso es que me dijo que estaba muy confundido y que si por favor le daba tiempo y todo eso...Sinceramente cuando se lo dije fue porque creía que tonteaba conmigo...Pero todo fueron paranoyas mias...Lo que si no es una paranoya son las cosas que me dice desde entonces tonteando sin parar y el otro dia que me dijo de quedar los dos despues de selectividad...No quiero que esta situación cambie porque estoy tan bien así, desearía poder parar el tiempo que estoy hablando con el por msn, tonteando y creyendo ilusamente tener posibilidades. Pero que mas da estoy feliz y sonriendo otra vez, apenas me acuerdo de mi ex, tan sólo en raras ocasiones pensando en que no todo fue malo...Pero el caso es que al fin vuelvo a sonreir otra vez y eso es todo lo que importa, y bueno nada hasta otra entrada =)
Inmensa en mi mundo de yupi no tan bueno a veces me quedo en las clases mirando por la ventana o observando un punto fijo sin sentido...Y tan sólo pensando en él, dibujando corazones estúpidos y poniendo su nombre en cualquier lugar...Y siempre me preguntan que porque soy tan distraida o adormilada...
Pero bueno he tenido una semana asquerosa excepto cuando pude hablar con el y todo me pareció el cielo y la salvación...Empiezo a intentar no albergar esperanzas, al fin y al cabo no sé como es en realidad y quizás me equivoque...Y nada hoy ya es San Valentín, el peor dia porque principalmente quiero a una persona, pero ése en cuestión no siente nada por mi escepto afabilidad por compartir algunos gustos y ser una loca que le entretiene contandole su vida...Es triste en cierto sentido pero, quizás consiga conformarme con eso al fin y al cabo aspirar a demasiado...
Así que en este día de San Valentin no me queda otra que mirar hacia otro lado y hacer que no me importan las parejitas que son felices ahora y dentro de 1 o 2 meses lo dejeran...En fin allá ellos XD
Aunque a veces me venga abajo por darme cuenta de que no quiero estar tan ilusionada por él...No lo puedo evitar, hace apenas 3 dias que hemos hablado ya...Y hoy en el recreo se me intentó acercar pero yo no podía reaccionar y cuando quise darme cuenta estaba como leyendo pero mirandome de reojo...Lo que acrecentó aun mas mi nerviosismo.Lo poco que lo conozco, y aun me gusta más hoy me he reido bastante aunque solo hallamos hablado por msn...Es un cielo, pero bueno mi vida no sólo se centra en el...Y tal, aunque tampoco es muy interesante, este viernes he quedado con unas amigas para que una de ellas conozca al famoso chico del tuenti que la quiere...En fin y nada más me voy ya y a saber cuando vuelvo a escribir porque esta semana y la próxima están llenas de examenes...Adios!
Estoy mas centrada, aunque estoy bastante intranquila ya que quién me gusta me saludó el otro día en mi instituto pero no me dí cuenta y lo ignoré...Tan solo me quedé absorta mirando sus ojos negros.Soy idiota debería haber reaccionado y haber oido ese "hola" que por primera vez me dedicaba en persona... Pero bueno eso no es todo lo que tengo que contar...
Mientras iba en el bus el viernes de vuelta a casa a las casi 10 de la noche sentada al lado de un amigo hablando sobre si tuviéramos hijos como sería.El empezó a decir que nunca lo dejaría vestir como yo, que nop sabía como mis padres me dejan ir así con la cruz satánica (nota informativa: mi vestimenta es ir de negro en cualquier ocasión con convers y cosas así...Aunque me pongo bastante botas tamb...),Tras haber aclarado esto prosigo, el caso que una mujer que estaba poniendo la oreja a la conversación se giró y empezó a contar que ella era muy cofrade y no por eso obligaba a su hijo nosequé y nos empezó ha hablar de su vida y no me hubiera molestado de no ser porque era una facha estúpida aunque dijo cosas que tenían bastante razón cuando habló como una madre...En fin y eso es todo ultimamente me ocurren tan pocas cosas que contar...
Es un estado mas de mi vida y del que creo nunca dejaré de sentir y estar...El asunto económico en mi familia se agrava cada vez más, aunque sé que se solucionará como todas las cosas materiales .Además como dice el refrán :"Dios aprieta, pero no ahoga"...Aunque debido a esta situación mis padres que están divorciados, han de vivir juntos muy a su pesar, aunque se llevan bastante bien y se comportan como amigos, con sus mas y sus menos pero bueno...Pero no es sólo es esto parte de mi preocupación. También contribuye que me duela tanto como mi ex habla de mi a mis espaldas...Después de todo lo que compartí con el...Para nada, siento como si hubiera estado engañada todo este tiempo...Como si él nunca me hubiera querido, y eso duele.
Tanto duele eso, que sospecho que ayer me puse así de verlo y tener que huir en cierta manera de él...Porque "gracias a él" me da miedo que Alfonso me pueda hacer daño, en el caso de que consiga estar con el...Porque si después de estar un año con el otro ,contándole todo sobre mi, aunque también ocultando lo que sentía a veces de tristeza para no dañarlo...Y me lo agradece haciéndose la víctima ante mis amigos y demás...Lo odio, es la persona que mas me ha decepcionado, y la que mas daño me ha hecho porque ha sido a la que mas le he abierto mi corazón...Con lo que me costó, para que me lo destrozara...Y es cierto me comporté como una inmadura y una idiota al dejarme aquel día y hasta ahora lo tengo eliminado y desadmitido del msn y al tuenti lo desbloqueé,también le dije que para mi estaba muerto y que no me volviera a dirigir la palabra...Pero todo esto tiene explicación sobre todo si el lleva 2 semanas desde que os empezasteis a volver a ver despues de 3 meses de verano sin saber nada y se comporta como si estuviera deprimido, y empieza a poner cosas en el nick como mis labios estan sellados...Y encima antes de que TÚ misma le sonsaques que le pasa le dices que le amas y te humillas como nunca antes lo habías hecho y ahora le dices que si algún dia te deja que sea por msn para no sufrir(porque su amiga, que es tu mejor amiga te dice que lo que le pasa es eso...) y el muy cobarde te deje a la 1 de la noche de un viernes...Y Que horas antes habias estado con tus amigas llorando porque no sabias lo que le pasaba...
Es triste...El primer amor que te haga todo esto...Pero no me importa, porque en el fondo sé que si se ha ido de mi vida tal y como entró es porque no merecía algo así...Sino que merezco algo mas, porque yo soy algo mas...Además si hubiera seguido con el hubiera seguido aislada de mis amigos y sin vivir mi adolescencia, o lo que me queda de ella =)...
Y nada solo me queda decir que ya estoy bien y no estoy vomitando ni nada así que mañana volveré al antroxD y muchas gracias a "ratita colora" por todos los comentarios y sobre todo por decirme que me mejore =P...Y nada mucho animo a toda aquella gente que aun tiene algo por lo que luchar y algo por lo que soñar...Como yo.
Pues soy una despistada y maniática compulsiva, bastante desorganizada y todo lo arreglo a última hora aunque siempre salgo bien parada sin saber muy bien como, soy alta ni guapa ni fea solo normalita...Me encanta leer cuando un libro merece la pena ,los dias lluviosos ,las peliculas y las series anime románticas pero a veces un poco gore...Y nada simplemente soy imperfecta pero feliz de serlo =)
Supongo que debería sentirme bien...Hoy ha sido la cena de despedida de 4º eso...Pero lo único que me siento es sola y vacía, ademas nos cobraron de mas en el restaurante de etiqueta y despues mis padres me hecharon una bronca impresionante porque los cité a una hora, en un sitio concreto para que me recogieran y no estaba y les llamé a la media hora, encima me he cargado los tacones negros que iba estrenando...
La verdad es que dejé este blog hace tiempo porque encontré uno mas adecuado llamado tudiario.net o algo así, pero ayer al ver que me habían comentado decidí sobrellevar los dos, al fin y al cabo ya se acabó casi el curso.
Inmensa en mi mundo de yupi no tan bueno a veces me quedo en las clases mirando por la ventana o observando un punto fijo sin sentido...Y tan sólo pensando en él, dibujando corazones estúpidos y poniendo su nombre en cualquier lugar...Y siempre me preguntan que porque soy tan distraida o adormilada...
Estoy mas centrada, aunque estoy bastante intranquila ya que quién me gusta me saludó el otro día en mi instituto pero no me dí cuenta y lo ignoré...Tan solo me quedé absorta mirando sus ojos negros.Soy idiota debería haber reaccionado y haber oido ese "hola" que por primera vez me dedicaba en persona... Pero bueno eso no es todo lo que tengo que contar...
Es un estado mas de mi vida y del que creo nunca dejaré de sentir y estar...El asunto económico en mi familia se agrava cada vez más, aunque sé que se solucionará como todas las cosas materiales .Además como dice el refrán :"Dios aprieta, pero no ahoga"...Aunque debido a esta situación mis padres que están divorciados, han de vivir juntos muy a su pesar, aunque se llevan bastante bien y se comportan como amigos, con sus mas y sus menos pero bueno...Pero no es sólo es esto parte de mi preocupación. También contribuye que me duela tanto como mi ex habla de mi a mis espaldas...Después de todo lo que compartí con el...Para nada, siento como si hubiera estado engañada todo este tiempo...Como si él nunca me hubiera querido, y eso duele. 
